|
Erfan اس ام اس خنده دار
| |||||||||||||||||||||||||
|
پیغام مدیر سایت 
حیف نون یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیر خنده میگن : چرا میخندی ؟ میگه : تابلوئه فوتوشاپه !!! به دلیل افزایش قیمت نان به زودی : ربع نون . نیم نون . تمام نون ( طرح قدیم برشته ) . تمام نون ( طرح جدید خمیر ) به حیف نون میگن : اگه دنیا رو بهت بدن چکار می کنی ؟ میگه بی شعور من زن دارم !! حیف نون می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه : حرکت کن. حیف نون میزنه دنده عقب! افسر میپرسه : چرا دنده عقب می ری؟ حیف نون می گه : می خوام خیز بگیرم! حیف نون تو عروسی میبینه همه موبایل دارند یک کاغذ لوله میکنه می بنده به کمرش یکی بهش میگه : این چیه؟ نگاه میکنه میگه : وای دوبباره واسم فکس اومد !!! به حیف نون میگن : نظرت در مورد ازدواج چیه ؟ میگه : به نظر من ازدواج باید فامیلی باشه میگن : چرا ؟ میگه : چون تمام خانواده ما ازدواج فامیلی کردند. مثلا داییم زن داییمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته ضرب المثل بنزینی: بنزین دیدی ندیدی بنزین زرد برادر گریسه با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه به اندازه بنزینت گاز بده بنزین همسایه اورانیومه بنزین حقه از این حرفا بوی بنزین میاد از مهمترین مزیت های زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست !!! حیف نون میره یخ بخره می بینه پول همراهش نیست به یخه دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟
تاریخ : دوشنبه 25 فروردین 1393 نویسنده : عرفان طهماسبي l بازدید : 130
مامان بزرگم دیروز کلیپ کامران و هومن دیده می گه خدا در و تخته رو با هم جور می کنه این زن و شوهره رو ببین چقدر به هم میان حسابش رو بکنید دوران حافظ و سعدی دخترها قیافشون چه شکلی بوده که دختری که کنار لبش خال داشته همه چی تموم بوده! ماکارانی گرامی لطفا از خورشت قیمه یاد بگیر اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهن رو به شعاع ده سانتی متر رنگ آمیزی نمی کنه ! سوالات ما زمانی که یکی تازه موبایل خریده :
بزرگترین آرزوم اینه یکی از استادهامو در حال خندیدن ببینم برم پیشش بگم : چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیدم ! سال ها گذشت و تولید کنندگان آبمیوه حتی با رسم شکل نشان دادند از اینجا باز کنید ولی همچنان مردم از آنجا باز می کنند ! دختره دماغش رو یه سال پیش عمل کرده هنوز چسب میزنه روش اینا همونایی هستن که ماشین صفر می خرن پلاستیک صندلی هاشو تا زمانی که تیکه پاره نشن نمی کنن ! خرسه گنده چیست ؟ عبارتیست که پدر و مادرهای ایرانی برای ندادن عیدی به بچه ها از آن استفاده می کنن خیلی وقت ها پیش اومد که صبحا خودمو به مریضی زدمو و مدرسه نرفتم ولی هنوز موندم اون دکتری که بعد از ظهرش معاینم می کرد و کلی قرص و شربت واسم می نوشت مدرکشو از کجا گرفته بود ! معلوم نیست این درس عبرت چند واحده که من هر کاری می کنم نمی تونم تمومش کنم ! از حرف “پ” در کیبورد خواهش می کنم که یه جای مناسب و ثابت برای خودش انتخاب کنه و بتمرگه سرجاش ! آیا می دانستید همه دو تا اسم دارن ؟ اسم خودشون در همه جا و اسم بازکن در پشت آیفون اونجایی که میگه اگه زنت بشم دعوامون بشه منو با چی میزنی ؟ نشون میده دخترای قدیم چقدر واقع نگر بودند ! جوک جدید | جوک خنده دار عاشقی های امروزی عشق های امروزی با جمله ی “تو با بقیه فرق داری شروع می شه ” و با جمله ی ” تو هم مثل بقیه ای ” ختم ! بزرگ ترین ضد حال تو دوران امتحانات مدرسه این بود که جلوی سوالی که یه کلمه جواب داشت می نوشتن نام ببرید و توضیح دهید ؟
تاریخ : دوشنبه 25 فروردین 1393 نویسنده : عرفان طهماسبي l بازدید : 99
سلامتی اونایی که موقع خرج کردن واسه رفیقشون پول حکم جی ال ایکس رو تو جیبشون داره راحت از جیب در میاد !!! بعضیا همون بعضیا بمونن ، بهتره ! یه موقعی توی مراسم عقد سکه بهار آزادی هدیه می دادن بعد شد نیم سکه بعدش هم ربع سکه بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی پارسیان اومد فک کنم عروسیم به من و خانمم کارت صد آفرین بدن یکى از سوالات بنیادین بشر در طول اعصار این بوده که نفر قبلی دمپایى های دستشویی رو چجورى از پاش درآورده که موقع پا کردنش هر کدوم یه وره ؟؟؟ یه چیز خیلی باحال : از سنتون دو تا کم کنید ، حالا اگه عدد به دست اومده رو با دو جمع کنید به سنتون می رسین ! یه چیزی شدید اذیتم میکنه : از دیشب دارم به این فکر می کنم اینایی که با پنبه سر می برن دقیقا با چاقو و سلاحهای سرد چه کارهایی می تونن بکنن ؟ دانشمندان هنوز در حال تحقیقن چرا ایرانیا وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف می زنن ﻳﻪ ﺳوﺍﻝ ﺑﺪﺟﻮﺭ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﺩﺭﮔﻴﺮ ﻛﺮﺩﻩ : ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ وقتی ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺧﺎﻟﯽ ﻣیدﻳﻢ ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﯽ ۱۶تومنی ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯽ ﻛﻨﻦ ؟ معضل اکثر جوانان ایرانی : جوانی هستم بیست و پنج ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم درنمیاد چه کنم ؟ یکی از تفریحاتم اینه که با مگس کش مگس نفله می کنم می برم می ندازم در خونه مورچه ها اونام کلی خوشحال میشن و دعام می کنن خدایا این تفریحات خیریه رو از من نگیر !!! زندگی به دو دوره تقسیم می شود : قبل از ADSL و بعد از ADSL منطق ریاضى: هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛ بدون راه حلت اشتباهه … قیافه من مامانم زنگ زده مغازم میگه : داداشت اونجاس ؟ میگم : نه چن دقیقه پیش رفت میگه : اه کارت داشتم یعنی کلا رفت ؟ گفتم : پ ن هنوز نصفش اینجاست !
تاریخ : دوشنبه 25 فروردین 1393 نویسنده : عرفان طهماسبي l بازدید : 110
میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وامیستی تا داغ شه حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی تو بیست صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰درجه سانتی گراد ! ﺗﻮ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻥ ﯾﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ “ﺑﻤﺐ ﻭﺳﻂ” ﯾﻪ ﺑﻤﺐ ﻭﺳﻂ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ و ﺗﺎﯾﻤﺮش و ﻓﻌﺎﻝ ﻣﯿﮑﻨﻦ بعد ﻫﺮﮐﯽ ﺍﻭل ﺩﺭ ﺑﺮﻩ ﺧﺮه ! ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻫﺎﯼ ﺑﭽﮕﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ که ﻭﻗﺘﯽ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺭﺍ ﺑﺎ تخمه ش ﻣﯿﺨﻮﺭدم ﻧﮑﻨﻪ ﺗﺨﻤﻪ ش ﺗﻮی ﺷﮑﻤﻢ ﺳﺒﺰ ﺑﺸﻪ و ریشه هاش از نافم بزنه بیرون ! درستش این بود که فردا از وقتى شروع بشه که ما بیدار میشیم نه ما موقعى بیدار بشیم که فردا شده ! هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون اصن دنیا رو انگار بهت میدن لامصب ! مورد داشتیم ترم یکی روز اول دانشگاه گوشیشو گذاشته تو جورابش از حراست رد شده ! پسرا سه جا از دخترا کم میارن : ۱ – نمره گرفتن از استاد ۲ – لایک گرفتن تو فیسبوق ۳ – تاکسی گرفتن تو خیابون یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتیه که بعد از امتحان نمی دونی جزوتو پرت کنی بیرون یا نگه داری برا ترم بعد ! حتی اگه من خونه نباشم و کنترل TV گم بشه مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست ؟ یعنی کلا حس لامسه منو میبره زیر سوِال ! هیچوقت به کسی که دوستش دارید نگید برو پشت سرتو هم نگاه نکن ! بگید برو تا وقتی نگفتم پشت سرتو نگاه نکن آدمیزاده دیگه ، گاهی پشیمون میشه … دانشمندا هنوز کشف نکردن که دلیل علاقه دخترا به پسوند joojoo چیه ؟ یه بسته شکلات که تو خونه باشه تا وقتی اولین نفر بازش نکنه تا یه ماه هم دست نخورده باقی میمونه ولی وای به روزی که افتتاح بشه ، زیر ۱۰دقیقه دخلش اومده ؛ توی خونه شما هم اینجوریه آیا ؟ داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن ! اساسا اگه اونی که از رو به رو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت و این از ثابت شده های راه پیچشه ! تفاﻭﺕ ﻗﺼﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ : ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺍﻭﻧﺎ : ﯾﮑﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩ ، ﯾﻪ ﭘﺮﯼ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ … ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ : ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ … ﻣﻨﻢ ﻫﺮ ﺷﺐ میبوقیدم تو خودم ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﺎ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ ! مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه ، کلیپسش رفته تو حلق داماد ! مورد داشتیم دوتا پسر داشتن تو خیابون راه میرفتن به طلا فروشی رسیدن وایسادن ویترینو نگاه کردن !
تاریخ : یکشنبه 24 فروردین 1393 نویسنده : عرفان طهماسبي l بازدید : 111
بچه ۷ساله آیفون فایو اس دستشه خدا شاهده من همسن این بودم تنها خواستم از خانوادم این بود که وقتی خیار پوست میکنن منو صدا کنن پوست خیارارو بخورم ! اگه یه روز بهت گفتن بین زن گرفتن و سرطان گرفتن یکی رو انتخاب کن اصلا از اِسمش نترس ؛ با شیمی درمانی درست میشه ! دمای هوا ۱۰درجه ، رطوبت ۱۸درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه چند نفره بودن هوا را با رسم شکل محاسبه کنید. (۱/۴۲ نمره) آدمارو یا باید تو سفر شناخت یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره ! پسر داییم ۸سالشه چند وقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد اونوقت من ۸سالم بود خروسارو با سنگ میزدم که مرغارو اذیت نکن ! یکی از بدترین اتفاقات دوران بچگی این بود که میخوابیدی وسط حال و وقتی که چشماتو باز میکردی میدیدی یه عالمه مهمون دورت نشستن لامصب مگه میشد آدم از خواب بلند شه ! من که همیشه خودمو تا ۳ساعت میزدم به خواب ! عصری مخاطب خاصم تماس گرفت گفت برای وَلِن کادو نمیخواد و فقط همین که کنارشم کافیه ؛ منم به خاطر این فرشته مهربون داشتم خدارو شکر میکردم که یادم اومد اصلا من مخاطب خاص ندارم !!! قدیما خانوما مینشستن سبزی پاک میکردن و غیبت میکردن … خوشبختانه الان این عادتشونو ترک کردن البته فقط قسمت سبزی پاک کردنشونو ! اگه ریا نباشه یکى از افتخاراتم اینه که تا حالا کادو ولن تاین رو از نزدیک ندیدم ! ﺯﻧﻬﺎ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩﻯ ﺑﺎﻝ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻥ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺩﻡ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻳﺪﻥ ﮐﺎﺭﻫﺎﻯ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎﻥ ﺷﺎﺥ ! من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم ولی تنها مشکلم اینه که سخت توی قفس جا میشه ! پا است دیگر گاهی دوست دارد بعد از یه دوش کاملا چین و چروک شود ! ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺷﺐ ﺍﻭﻝ آﺷﻨﺎﯾﯿﻢ ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻢ ﺑﻮﺩ که ﺑﻬﻢ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﻤﺲ ﺭﻭ ﺩﺍ ﺩ ﻋﻠﺖ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﺍﻡ ﺭﺍ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺍﺯ ﺳﻘﻒ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭼﮑﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻻﻥ ﺧﻮﻧﺸﻮﻧﻮ آﺏ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﻦ ؛ ﻓﻘﻂ ﮔﻔﺘﻢ ﺯﯾﺮﺵ ﺳﻄﻞ ﺑﺰﺍﺭ ! ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺻﺒﺢ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ ؟! مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه بهش گیر دادن که چادرت کو ؟
تاریخ : یکشنبه 24 فروردین 1393 نویسنده : عرفان طهماسبي l بازدید : 93
هم کلاسی است دیگر گاهی دلش میخواهد زنگ آخر بیرون وایستد و حسابت را برسد شروع رسمی ترم در سایت دانشگاه: ۱۵ بهمن حضور دانشجویان سر کلاس ها: ۱۰ اسفند تعطیلی قبل از عید: ۱۵ اسفند شروع کلاس ها بعد از عید: ۱ اردیبهشت پایان کلاس ها: ۲۰ اردیبهشت سر جمع ۲۵ روز وقتی یه رازیو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم میشه امشب بخوابم صبح بیدار نشم … ظهر بیدار شم ؟ چیه ؟؟؟ انتظار داشتی بمیرم ؟؟؟ خودت بمیری کثافطططططططط مگه جای تور تنگ کردم ؟! استاد است دیگر گاهی دلش میخواهد هم درس ندهد هم نمره اونایی که اوضاعشون آس و پاسه ، شرف دارن به اونایی که کاراشون لاس و خاصه پسرا وقتی با یه نظری مخالف باشن همون اول به طرف میگن بوق نخور ! ولی دخترا میزارن طرف حرفشو بزنه بعد به بوق خوردن میندازنش تو پاکستان هم یک برنامه هست به اسم بفرمایید بمب هرکی بهتر منفجر شه برنده است دختره اومده سرِ کلاس نشسته یه مشت خودکارِ اکلیلی درآورده با یه دفترِ عصرِ یخبندان داره جزوه مقاومت مصالح ۳ مینویسه نحوِه رو بـوسی عید: اولی: به به به سال نو مبارک دومی: سلام سال (مـاچ) نو (مـاچ) شما هم (ماچ) مبارک به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن لامصب این گردو ها خیلی عصبین دیشب به مامانم میگم منو بفرست خونه شوهر خودتو راحت کن ! میگه اولا کسی از جونش سیر نشده بیاد تورو بگیره دوما حق الناسه ما خودمونو راحت کنیم دیگران رو ناراحت ! الان تنهای سوالی که پیش میاد اینه که شما خواهر گمشده ندارین ؟ ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ
یکی به این ملت اطلاع رسانی کنه بگه :آخه تو که تو خونت وایرلس نداری چرا مهمون دعوت میکنی ؟ آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده : دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟ چرا تو جیب خودش نبود ؟ تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود ؟ خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت ؟ دوس داشتن کسى که دوستت نداره مثه این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتى باشى !
تاریخ : یکشنبه 24 فروردین 1393 نویسنده : عرفان طهماسبي l بازدید : 99
مطالب گذشته
» خوشا به حال ترك شيرازي »» سه شنبه 13 اسفند 1392
» زندگي زيباست.... »» دوشنبه 12 اسفند 1392 » خرید گلس عمده و سود فروش آن »» جمعه 15 دی 1402 » . »» جمعه 14 آذر 1393 » ضرب المثل ل م ن و ه ي »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » ضرب المثل هاي ع غ ف ق ك گ »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » ضرب المثل هاي س ش ص ض ط ظ »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » ضرب المثل د ذ ر ز »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » ضرب المثل ج چ ح خ »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » ضرب المثل پ ت »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » ضرب المثل ب »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » ضرب المثل الف »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي محمد اصفهاني »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي كامران و هومن »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي فرامرز اصلاني »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي عباس قادري »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي عليرضا افتخاري »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي عليرضا عصار »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي شهرام شبپره »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي شادمهر عقيلي »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي ستار »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي سالار عقيلي »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي سياوش قميشي »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي جواد يساري »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي ايرج بسطامي »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي اميد »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » بيوگرافي آغاسي »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » اس ام اس كريسمس 6 »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » اس ام اس كريسمس 4 »» چهارشنبه 30 مهر 1393 » اس ام اس كريسمس 5 »» چهارشنبه 30 مهر 1393 آمار کاربران
خبرنامه | |||||||||||||||||||||||||
| [ طراحی مجدد و ترجمه از : Ghaleb-Weblog.Ir ] [ طراح اولیه قالب ] | |||||||||||||||||||||||||
آمار مطالب
لطفا صبر کنید ...